パートナーシップ

「ムカつく気持ち」の取り扱い説明書

激おこプンプン丸をやってみるのもも可愛いけど、受け取る側の度量が必要だからリスキー。なので今日はノーリスクなケンカの仕方。

 

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おはようございます!

脱力系ライフオーガナイザー
徳島お片付けラボ
エクリュプラス竹内真理です。

 

 

旦那さまにムカつく時も、

長ーーーい人生、時にはあるかと思いますが、

あなたはいかがですか?

 

「なんでこうしてくれないの?」

「何度も言ったのに、なぜそれを直してくれないの?」

 

大切な相手だからこそ、相手にも自分を尊重してほしい。

一回お願いしたことは、聞いて欲しいと思ってしまうのよね。

だって、それが「相手を尊重する」ってことじゃない!

てな感じに。

 

 

■ネガティブサングラス

何度言っても、定位置にモノを戻してくれない旦那様に、

「私の言い分を無視している!」と思って激おこだった友人。

「どうせ私がやればいいと思っているんだ」

「私だって忙しいってコト、一つもわかっていないんだ」

「女性蔑視か」

 

どんどんいら立ちが増して行ったと言います。

 

「私は間違っていない」という視点からモノ事を見ると

相手はどんどん悪者に見えてきます。

まるでネガティブなサングラスをかけているように。

 

■あなたはどうしたい?相手に勝ちたいの?それとも

「私は間違っていない」という立ち位置でいる

彼女の言い分は「相手が自分の間違いを認めて謝るべきだ」という事でした。

 

「でも、相手も、自分は間違っていない。こんな些細な事でおこるあなたが悪いと思っているかもよ?」

「勝ち負けをつけようとすると、どちらかに不満がのこる。あなたの望むゴールはそれでいいのかな」

 

「・・本当は仲直りしたい。」

 

■「どちらが間違っているか」ではなくて「価値観が違う」だけ。

勝ち負けの土俵から降りた事で、

その後、二人は仲直りしたそうです。

彼が定位置に戻すようになったか…と言うと、

それは相変わらず、戻せないのですが(*´Д`)

 

「それが彼なんだ」と認める事で、違う方法を考える事が出来るようになったと言います。

 

なにより、けんかの時のメールのやりとりの文章を仲直りしてから読み返すと

ケンカしていた時とは全く違うイメージの文章に読み取れたそう。

 

「ネガティブサングラス」

描けていると、

どんなささいな相手の言葉も、

「攻撃」とみなしてしまう可能性があるようで

 

「こわいね」と二人で笑い合いました。

 

 

 

相手に勝つ事を考えるんじゃなく、

ただ、気持ちを伝え、

ひたすら、自分は最終的に相手とどういう関係性でいたいか・・・を

ハッキリとさせて置く事が大事なんだろうね。

 

自分にとって一番心地いい関係性とは、どのレベルなのか。

お部屋のきれいさも、人によりけりだけど

人との関係性もまた、正解なんて無いわけだから、

「ここだけは許せん」とか

「まあ、これくらいしてあげよか」とか、

自分なりの塩梅で、好きなようにやればいいんじゃないかと思います。

 

 

ケンカする事もまた、たまにはよい刺激になるみたいだし。

 

 

 

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