こんにちは。
先日甥っ子のしつこい行動に、思わずマックでぶちギレたアカンオバちゃん
徳島お片付けラボ
エクリュプラス竹内真理です。
怒るなっちゅーけど、怒りたくなる時って誰にでもあります。
今日は時間を切って出かける準備をしているのに、子供たちがだらだらして一向に着替えてない・・・！という怒りのコメントに対する回答を考えてみました(^^)/
目次
■境界線としての「NO」
どこまで許されるか。子供の毎日は「自分の自由を拡大するための実験室」だと思って間違いない。親のバランス感覚が問われます。
でも、さっきのマックの話だけど
ぶちギレるのが本当にアカンか・・というと、
やっている本人のカッコ悪さは別として、一概に悪いわけでもないとは思っていて
子供に「この人はぶちギレた（俺は境界線を越えてしまった）」と認識させる役割にはなると思います。
「何をやっても怒られない」というのは、ともすれば「甘え」や「慢心」を増長します。
ここから先やったら、この人はキレるな・・・という境界線は引いて置いたほうが、こっちが楽です。（たとえ「すぐにキレる器の小さい大人」と思われたとしても。）
ここんところが、親の場合、日々の子供たちの巧みな交渉の結果、境界線があいまいになって、
「いや？昨日はここまでは許してくれたハズだけど？」なんて言われて
「え…そうだっけ・・？」となるようでは、ぐいぐいと国境がなし崩しに寄ってきてしまう。
基本「性善説」で子供を語る私ではありますが、
本来、「ずる」が付く賢さも持ち合わせている子供たち。
こちらも、ただぼへーっと対応するわけにはいきません。
「境界線」を超えてきたら、自動的に、当たり前に、バケツが落ちてくる仕組みを確立しておきましょう。もちろん、事前の警告信号もはっきり決めておくとより親切です。
「聞こえなかった」は無しの、明確な信号が必要です。（声掛けの時に同時に体に触れる、とか、イエローカードをかざすとか。）
■問題行動の裏にあるもの①「オトナの都合」
忙しいとついつい忘れる「子供のキャパ」。相手は大人じゃないんですから、あなたが思うより出来ない事も多い。そして、したくない理由も。
「何度言っても約束を守れない」という悩みはよく聞くし、よく体験しましたけど
実は「無理な約束を大人の都合でさせている」事も多かったりして。
「○○時には出るから、着替えておいてね！」という言いつけも、その子にとっては難しいのかもしれない。能力的には可能でも、モチベーション的にね。
例えば、着替える事よりも、その横にある絵本やテレビのほうが魅力的に感じてしまうとか。マルチタスクが難しい小さな子供には、『着替える』行動のみに集中できる環境づくりと、あとは、なんかのメリットでもないとなあー・・・。
「一人で着替えたらママの喜ぶ顔が見える」って、その子にとってどれくらいのメリットになり得ます？
ちょっと材料的に弱いかもねー(‘ω’)
もし出かける先が「自分の行きたいところ」ならば、てきぱき着替えて玄関でくつ履いて待っていたりして(＾＾💦
■問題行動の裏にあるもの②「約束を守らないほうがメリットがある」と思われている。
出かける時間になっても、余裕で準備をしていない僕。
「なんでいつまでも絵本読んでるのよーーーーー！」
と言いながらママがお部屋に入ってきた。
で、どうなるかというと、倍速スピードで、ママが着替えさせてくれる。
ラッキー！
断然こっちのほうが楽だよね。時間ギリギリまで絵本読めるし。
・・・こんな風にもし思われていたら、ガッカリです。
でも、可能性、ゼロじゃありませんよ。
うちの息子なんて、学校からの帰り道によくテレフォンカードで家に電話をかけてきて
「お腹が痛い・・・迎えに来て」と言ってました。
お腹が弱いうちの息子。かわいそうだと、必死で迎えに行ってました。が。
大人になってから息子曰く、「あれ、嘘よ。だって学校遠かったもん。」だって。
・・・・・なぬーーー(@_@)！？（←バカ親確定）
そりゃ、楽出来るほうを選びますよ。子供ってホント、容赦なく自己中です。
■怒らず・賢く・お膳立て。そして揺るがない「境界線」
では、例えば学校に行く準備がいつも遅れるなら、どうしたらいいのでしょう。
例えば
・その子の年齢や能力に合わせて、準備させる事を決める。
・大人のペースで同時にあれこれ言わない。一つずつ確実に。（着替えている最中に持っていくものの確認とか、「顔洗ったの？！」とか、言わない。）
・遅れたら遅れた分、次の日は早く起こす。
・絵本・テレビなどの妨害要因は無くす。
・やる事リストを書いて貼る。
・動線でやる順番を決めてルーティーン化する。
・定期的にアラームが鳴るようにセットしておく。
環境的に出来る限りの手を打った後は、余計な事を言わず、静かに見守りましょう。
（子供がやる行動のくせを静かに観察して、妨害要因をことごとく排除して改良。）
そこまでやってもダメなら、そりゃ本人が学校行きたくないんすよ。
そっちの可能性も探ってみましょう。
そして
ただの怠け心でだらけているだけなら、境界線発動でいいんじゃないでしょうか。
■「あんたの人生だ。お母さんには関係ねえ。」
子供を守ってあげたい気持ちが100％通じたらこっちは安心なんですが、そうもいかない事も。最終的に決めるのは子供。痛い目にあってからやっと気が付くってこと、自分にも身に覚えがあります。
最終的にママが出てきて助けてくれる、と思えば、うちの子みたいに甘えが生じます。
それがその子にとって良くないと判断するなら、
あっさり手を放し、人生の舵を子供にゆだねましょう。
だって、子供の人生ですもん。
学校でがっつり怒られるのも、あながち悪い経験ではありませんよ。
どないか言い訳したり、頭を使うのもいい経験ですし、
めちゃ困るのも、また勉強です。
目先の楽や楽しさを取る事で、後々困るという経験て、超大切な「学び」だと思いません？
ガスコンロや換気扇の掃除、目先の楽さをとって放置した結果の大変さ・・・あれです。
学んでもらいましょう。あなたがそこまで必死になって毎朝怒り散らしながら、失敗から守ってあげる必要なんてありません。
別に、死ねへんしね(^^♪。
徳島お片付けラボ
エクリュプラス竹内真理
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